דף הבית חיפוש רשימת חברים שאלות ותשובות הרשמה כניסה  
חינוך וגבולות
פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד

מתחיל השרשור:    התחיל: 05-14-2008 1:24 AM   תשובות: 18
  14 מאי 2008, 1:24 AM
אנונימי


פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
שלום לך
אני אמא לפעוטה בת שנתיים וחצי , ולפני כחמישה חודשים נולדה לי עוד בת.
לפני הלידה השנייה חיה הבכורה בגן עדן. היא קיבלה כמעט תמיד מה שהיא רוצה, פינקנו אותה, והזמן שיכולנו להשקיע בה היה מקסימלי. היא גם הייתה לרוב ילדה טובה.
אחרי הלידה עברנו בחודשים הראשונים תקופה מאוד קשה של קינאה, והסתגלות איטית מאוד למצב החדש.
היא לא רצתה שאני אחזיק או אניק את התינוקת, בכתה והתפרעה המון, ופשוט הייתה לה תקופה של דעיכה. כל זאת למרות שהיינו מוכנים מראש למצב כזה, ולכן גם עשינו כל שביכולתנו כדי להקל עליה את התקופה הזו ( כמו לעשות רק איתה כל מיני דברים שהיינו עושים יחד לפני הלידה, גיוס בני משפחה רבים מידי יום כדי שירעיפו עליה את מלוא תשומת הלב וכדומה).
בחודשיים האחרונים נראה כי היא התרגלה  לקיומה של התינוקת החדשה, והיא אף אוהבת אותה מאוד ונהנית לשיר לה ולשבת לידה, למרות שמידי פעם היא עדיין נכנסת להתקף של קינאה, אבל בגדול היא החלה לפרוח מחדש.
איני יודעת האם הרקע שנתתי עד כה קשור במיוחד לבעייה אותה אציג: בתחילת השנה רשמנו אותה לגן, שאליו היא בדרך כלל אוהבת מאוד ללכת. לאחרונה שמתי לב לשינוי התנהגותי חריף אצלה:
ראשית היא כבר לא מקשיבה לי או לבעלי בכלל. אני יכולה לקרוא לה מיליון פעם, היא שומעת אך ממשיכה לשחק ומתעלמת לחלוטין כאילו הייתי אויר. אם אני מבקשת ממנה לאסוף משחק, או שנתלבש,אמבטיה, נחליף חיתול, לאכול וכדומה היא מתעלמת, או אומרת "לא רוצה". כמובן שאני כועסת ואז הכל נעשה בכח וכרוך בהמון בכי וצרחות, התפרעות על הרצפה ומה לא.
היא גם עושה דווקא: אם אני מבקשת ממנה לדבר בשקט כדי לא להעיר את אחותה היא דווקא צורחת ומעירה אותה, אם אני מבקשת ממנה לא להכניס אוכל שנפל על הריצפה לפה, היא מכניסה, או לא לירוק על הריצפה, היא יורקת, והכל תוך שהיא מתבוננת בהנאה כיצד אני כועסת.
בנוסף היא החלה להרביץ. ליתר דיוק, לפני שנה היא גם החלה בתופעה של להרביץ כשמשהו לא מוצא חן בעיניה, אבל בחודש האחרון זה ממש מוגזם. היא נושכת, שורטת, צובטת, בועטת, נותנת כאפות . היא בטח למדה את זה מהילדים בגן. היא כל יום נותנת מכות, אפילו סתם בלי סיבה לאנשים שבא לה. אני מנסה לשאול אותה אם מישהו מרביץ לה בגן אבל היא ממציאה כל מיני סיפורים. כשאני שואלת את הגננת היא אומרת לי שהיא בדרך כלל ילדה טובה ולפעמים היא מכסחת את הילדים בגן.
אני מאוד מאוד מתוסכלת, היא בסך הכל ילדה מאוד פיקחית, אבל ההתנהגות הזו גורמת לה להתרחק ממני, ולי להיכנע ולהתייאש. אני לא יודעת איך לפנות אליה כדי שתקשיב לי. ניסיתי סמכותיות, כעסים, עונשים ( להחרים צעצועים לפרק זמן מסוים, או לא לשחק איתה, לא לדבר איתה), לה זה ממש לא מזיז וגם ממש לא איכפת. היא לא שמה קצוץ על מה שאני או בעלי אומרים. אנחנו יכולים לאיים מפה עד להודעה חדשה והיא פשוט תגיד לא רוצה או תתעלם. מה עושים כדי לחנך אותה אחת ולתמיד???
מה עושים עם המכות? איך אפשר להסביר לה ושתבין סוף סוף שלא מרביצים????
אין לי זמן להתעסק בכל בעיות המשמעת האלו מכיוון שיש לי תינוקת נוספת לטפל בה. אנא עיזרי לי. תני לי כמה טיפים איך להשתלט על הילדה שלי ולקחת את העיניינים חזרה לידיים. אני מרגישה שאני יצרתי איזו מפלצת קטנה...

  
  16 מאי 2008, 4:09 PM
מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות לא מחובר. פעיל לאחרונה: 11/11/2012 06:43:00 מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות



Top 10 הודעות
הצטרף ב 07-08-2007
הודעות 8,129
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד

היי
עד שיהודית תענה לך אני אנסה לשקף לך מה לדעתי קרה...

נולדה לכם תינוקת חדשה -חוויה מדהימה ומרגשת אבל מאחר וידעתם שיהיה קשה התארגנתם מוכנים לקושי לקנאה ואולי שכחתם לשדר כמה כיף יש בהולדת תינוקת... מה גם  שאמא פתאום עסוקה ולא איתה...
היא כעסה, התמרדה.... ואז... בני הבית עטפו אותה באהבה... אבל היא רצתה את אמא...האם אפשר שבני המשפחה יהיו עם התינוקת ואת תיהיי איתה לבד?

השינוי בהתנהגות לדעתי נובע מהרווח המשני- ולמה אני מתכוונת... הילדה הטובה שהיא היתה קודם התחלפה בילדה מרדנית... כשיש שינוי כל כך קיצוני בהתנהגות של ילד בדרך כלל מרוויח משהו מההתנהגות הזאת. פה היא מרויחה את התשומת לב, אמא מתווכחת, אמא כועסת אבל.... היא מתיחסת רק אלי, ותשומת לב זה מה שאני הכי רוצה גם אם שלילית.. זו עדין תשומת לב...
לדעתי חייבים לבצע חשיבה ולנסות לתת לה תשומת לב לבד וגם תשומת לב חיובית... כלומר כל דבר חיובי שהיא עושה חיובי, כמו לצייר או להביא טיטול או לשיר לתינקת היא תקבל תשבוחות וכל הכבודים וגם מחמאות מול אחרים. מהתנהגות שלילית כמו צרחות ובכי והזרקות על הרצפה .אני אישית היתי אומרת לה "אני מבינה שקשה לך וכשתרגעי אמא תוכל לעזור לך "ולא לתת תשומת לב מעבר לכך במהלך התקף זעם.
תחילה ההתקפים יהיו עצומים אבל עם עקביות הם יפחתו.
אני לא היתי נכנסת איתה למאבקים של כח.
היתי מחזקת את ההתנהגות החיובית- בנוסף למחמאות היתי עושה לוח מדבקות ומחלקת אותה לפי ימים וחלקי יום(בוקר , צהריים, ערב,) בואי נגיד שכל שעה בה היא התנהגה יפה היא מקבלת מדבקת חיכן...
במידה ולא היא מפסידה את החייכן.צריך להגדיר למה בדיוק את מתכוונת למתנהגת יפה(בואי נגיד עונה כשפונים אליה או לא מרביצה או לא נושכת) הוראות פשוטות אבל הוראות בהן ברור לה מה מצפים ממנה.
כשהיא אוספת נגיד 8 מדבקות ביום היא זוכה בהפתעה קטנה בסוף היום לקראת השינה.
אני אישית היתי מזהירה אותה תחילה בצורה רגועה ובקול רגוע ואומרת לה "אני מבקשת שתבואי " פעם שניה היתי אומרת לה"אני מבקשת שתבואי יהיה לי מאוד עצוב אם תפסידי מדבקה..את זוכרת שבסוף היום יש הפתעה??" במידה והיא לא באה היתי אומרת לה בקול עצוב"מאוד חבל לי שהחלטת שלא ומאוד עצוב לי לציין חיכן עצוב...את כנראה לא רוצה את ההפתעה..." אני מאמינהשתחילה תהיה התעצמות של הבכי אבל עם עקביות זה ילך ויפחת.
לא היתי פועלת איתה בשיטה של עונשים בשלב זה. אני יודעת שיהיו כאלה שלא יסכימו איתי אבל עונש והתעלמות אינם מתאימים לגיל הזה כמו חיזוק חיובי.

אלימות- לדעתי חייבת להעביר מסר חד משמעי של לא יקום ולא יהיה.
כשהיא בוחרת להרביץ היתי שמה אותה על כיסא המחשבות לשתי דקות , לא מנהלת איתה תקשורת ולא כועסת או מסבירה תחילה מה מצפים ממנה- לא להרביץ, לא לנשוך ואומרת לה שאם תבחר להרביץ היא תשב בכסא המחשבות... כשאת רואה שהיא מתכוונת להרביץ את מזהירה- אם תבחרי להרביץ תשבי בכסא המחשבות.
אם היא מרביצה את מושיבה אותה מבלי לדבר איתה במידה ולא את משבחת אותה בלי סוף. בסוף השהות בכסא המחשבות את מסבירה לה שהיא ישבה כי היא הרביצה ומבקשת ממנה לבקש סליחה.

אין לך בררה אלא להתמודד עם בעיות המשמעת האלו-רק המון תשומת לב חיובי יביא למיגורן.
נתתי לך טיפים התחלתיים. אני מאינה שמילת הקסם היא עקביות.
למרות המחסור בשינה והימים הקשים התגובה חייבת להיות זהה עבור אותם מעשים.
התגובה חייבת לבוא ממקום של הבנה ולא כעס.

מאחלת לך בהצלחהWilted Flower
מירי


  
  17 מאי 2008, 3:11 AM
אנונימי


Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד

מירי, תודה רבה על העצות, אני מבטיחה לנסות ליישם.


  
  18 מאי 2008, 9:08 AM
יעל שי דקל-צעד ראשון, מנהלת פורום ליווי התפתחותי לא מחובר. פעיל לאחרונה: 13/09/2013 18:20:34 יעל שי דקל-צעד ראשון, מנהלת פורום ליווי התפתחותי



Top 10 הודעות
הצטרף ב 03-08-2007
הודעות 11,879
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
הי לך
מה שעוד הייתי עושה זה מגדירה זמן לכסא המחשות ואולי שמה טיימר כזה של בישול או אפיה שיצלצל ואז היא תדע מתי הזמן הסתיים. אם היא כמה מהכסא להתחיל את הזמן מחדש. לבסוף מאוד חשוב כשהכל רגוע להסביר מה קרה ואיך כן לפעול לתת חיבוק לחזור.
כמו כן תנסי לפעול בהסחות דעת. רגע לפני שהיא מתחרפנת תציעי לה משהו נחמד שהיא אוהבת לעשות. או לשלב במטלה משהו שהיא אוהבת כמו "את תביאי טיטול ואני אשים לך את הקלטת וביחד נחליף..." כלומר להביא אותה אליך ברוח טובה. כי אם אנחנו מפעילים כוח הם מפעילים יותר
אני בטוחה ליהודית יהיו עוד רעיונות והצעות אז תנסי להסתדר בינתיים עם מה שיש ובהצלחה
יעל


מנהלת פורום ליווי התפתחותי ופורום הורים וילדים
מדריכת ליווי התפתחותי - צעד ראשון
אמא של נדב, נטע ואור
www.upnaway.co.il
http://yaelshaidekel.blogspot.com

  
  22 מאי 2008, 6:11 PM
יהודית הניג-רוט - מנהלת פורום חינוך וגבולות לא מחובר. פעיל לאחרונה: 22/05/2008 18:39:22 יהודית הניג-רוט - מנהלת פורום חינוך וגבולות

Top 10 הודעות
הצטרף ב 02-15-2008
הודעות 109
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
שלום לך

קראתי את שכתבת יותר מפעם אחת, ובדקתי את גיל הילדה גם יותר מפעם אחת....אני רואה ילדה שנולדה לה אחות ומחפשת את מקומה מחדש. נכנסתם איתה למאבקי כוח וחבל. אני רואה את המצוקה שלך ושלה וחבל מאוד.
יש כמה וכמה דברים לעשות, ראשית, תבינו שהיא בודקת ומחפשת את מקומה היא נאבקת בקינאה בתינוקת קטנה, קנאה לגיטימית שלא נותנים לה קום וזה בסדר...אלה שאפשר לתת לה משהו חליפי (בובה גדולה) היא מבקשת את סמכותכם ואתם אולי מבוהלים ונזהרים לא לפגוע ולא לטעות ונוצר בלבול מאוד גדול. אני מקווה שדרך האתר אוכל לעזור כי ינם מספר שלבים שיש לעבור. אני הייתי מתחילה דווקא במקום הסמכותי שלכם אבל מאוד מאוד עוטף.
המכות לא לגיטימיות לחלוטין אבל הן בהחלט מביעות מצוקה גדולה, היא חייבת שמישהו יעצור ויגן עליה והיא מאוד קטנה ולכן הכל לעשות מתוך הבנה שלכם שקשה לה. היא לא עושה דווקא היא בודקת היא מחפשת דרך ואתם חייבים להראות לה אותה. לא להכנס למאבקי כוח. כן לחזק והרבה על הדברים החיוביים לא הייתי עושה עיצוב התנהגות (טבלה ) בגיל זה אבל כן הייתי מחזקת במילים וחיבוקים כמה שיותר.
היא בודקת אתכם האם וכיצד אתם אוהבים אותה האם כמו קודם? אם אחרת אז איך? האם אוהבים אותי גם כשאני עושה משהו מכעיס? תפנו לה זמן איכות בלי הקטנה, דברו ,תהיו ותשתדלו להכיל אותה -היא בסוג מסויים של מצוקה וצריכה שאתם ההורים שלה תעזרו לה וזאת דרך אהבה ענקית. לא מאבקי כוח בשום אופן זה ירחיק אתכם ואותה ואת כולם מהמטרה.

בברכה
יהודית


בהצלחה
יהודית הניג-רוט M.A
יועצת ומדריכת הורים

  
  23 מאי 2008, 5:55 PM
אנונימי


Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד

שלום יהודית

קראתי בעיון את תשובתך. לצערי יש הרבה אמת בדברייך, ואני מרגישה שאנחנו כן נכנסים למשחקי כוח, וכן יש בלבול מאוד גדול באופן בה אנו ניגשים לפתור את הבעיות איתה, והיא גם מתחילה להתרחק ממני ומכולם, ואני כל כך עצובה , מותשת ומתוסכלת, כי כל המאבקים האלו הופכים להיות יומיומיים ולאורך כל היום.
אני חושבת שאני צריכה קצת יותר פירוט, כלומר, ברגע שהיא מרביצה לי,מה צריך לעשות? מה צריך לומר? (היו בתגובות האחרות עצות לשים על כסא מחשבות, ניסיתי אך היא יותר בוכה וצורחת, ובועטת בכסא ולא ישבה עליו אפילו שנייה!) אני אתן סיטואציה שקרתה היום:
בבוקר קראתי לה להחליף חיתול (קקי) . היא התעלמה מהבקשה שלי והמשיכה לשחק. קראתי לה שוב ושוב, אח"כ אמרתי לה שאקח את המשחק אם לא תבוא. היא התעלמה.לא ידעתי מה לעשות כדי שתשים לב אליי, החלטתי לקחת  את המשחק, והיא התעצבנה והתחילה לבכות שאחזיר לה. אמרתי לה שאחזיר אחרי שנחליף חיתול. היא התחילה להרביץ לי. הזהרתי אותה שלא תרביץ לי, " אסור להרביץ בבית שלנו", והיא המשיכה להרביץ , שרטה וצרחה. כל כך כעסתי ( ואני בטוחה שהייתי צריכה לשמור על שלוות נפש אבל לא הצלחתי). לקחתי את המשחק ושמתי מעל המקרר ( ואני בטוחה שגם פה עשיתי טעות). אח"כ קראתי לבעלי שיחליף לה חיתול. בקיצור היא התעצבנה ובכתה הרבה אבל אני הגעתי למקום שממנו אין מפלט: אם אחזיר לה את המשחק הרי שהיא תלמד שעל ידי סירוב עקשני היא מרוויחה ולכן מאוד קשה לי לוותר ופשוט להחזיר לה.

מה היה עליי לעשות במקרה זה? איך היית פועלת?
לאחר מספר דקות ( לאחר שהצלחתי להחליף לה במאמצים רבים) היא ביקשה שאקריא לה סיפור. אמרתי לה: " בגלל שאמא כועסת שלא רצית להחליף חיתול אין לי חשק להקריא לך את הסיפור. אולי עוד מעט כשאמא תירגע." מצד אחד הציפו אותי רגשות אשמה אבל מצד שני חשבתי שאי אפשר לתת פרסים על התנהגותה כי אז היא תמשיך בהתנהגותה הרעה.
לאחר מכן היינו מוזמנים לבריתה חשובה שלא ניתן היה לוותר עליה. העניינים נרגעו בנתיים. בחרתי לה שתי חליפות, ורודה ולבנה . רציתי שתראה שאני בעלי והאחות הקטנה מתלבשים חגיגי כדי להכין אותה לכך שגם היא תצטרך להתלבש יפה. היא ראתה שאנו מתלבשים ואמרתי לה שעוד מעט אמא תלביש אותה גם. היא כמובן אמרה שהיא לא רוצה.
קראתי לה אחרי מספר דקות כדי שתבחר איזו חליפה ללבוש. היא לא רצתה אף אחת. הסברתי לה שאנו הולכים למסיבה , הראתי לה את כולנו לבושים, אבל היא בשלה:" לא רוצה". אמרתי לה : " אם לא תבחרי אמא תבחר לך את החליפה הורודה". לקחתי את החליפה הורודה וניסיתי להלביש לה. היא התנגדה, התחילה לצעוק לבכות ולהרביץ. ממש התעצבנתי. אמרתי לבעלי שיבוא לעזור לי שנלביש אותה בכח. בעלי ניסה לעזור אך היא בעקשנותה נתנה פייט אמיתי ולא הצלחנו להשתלט עליה מרוב שהשתוללה וצרחה. היא הורידה מעליה את החולצה וכמחאה זרקה אותה על הרצפה. ניסיתי להרגיע אותה ולדבר אל ליבה: " אם תתלבשי יפה אמא תשים לך נוצצים", " תראי כמה את יפה כשאת חגיגית" ," כולם ישאלו למה את באת למסיבה בפיג'מה?", שום דבר לא עזר ( אגב אמרתי את זה גם לפני שניסיתי להלביש אותה בכח). אני ובעלי כבר היינו מתוסכלים, למרות שהתחלנו להתארגן הרבה לפני הזמן אנחנו מאחרים מאוד. אמרנו לה שאנחנו נלך בלעדיה והתחלנו לצאת לכיוון הדלת ( זו הייתה טעות בדיעבד, אבל חשבנו שזה ילחיץ אותה ואז היא תתלבש בשקט), היא כמובן נלחצה, ובכתה המון אך בשום פנים ואופן לא הסכימה להתלבש.......
בסופו של דבר הלבשתי לה את הבגדים הכי פשוטים ובלויים שהיא הולכת איתם לגן, ( ומאוד התביישתי וגם לא נהניתי בכלל מהאירוע, רק רציתי לברוח הביתה) . אז הנה, היא ניצחה שוב, וגם למדה שאם היא תצרח ותתעקש היא תרוויח. לא עזר כל מה שניסינו ואני כל כך מיואשת.

 מה היה עלי לעשות ? אני מודעת לזה שכנראה אני הבעייה ואני פשוט לא מגיבה נכון. הילדה עקשנית בצורה מדהימה, וכל הזמן מרביצה. בבקשה פרטי לי קצת יותר באיזו שיטה עליי לפעול?
מה את היית עושה בסיטואציות האלו במקומי? אני מרגישה שאין לי סמכות איתה, שאין לי מילה, שהיא עושה מה שהיא רוצה, שאין דרך להתגבר על המכות.... אמרו לי להתעלם מהמכות . ברגע שהיא נותנת מכה לומר לה שזה לא מתאים לה וללכת לחדר אחר, ואח"כ לא לשחק איתה כדי שתבין שהיא לא מרוויחה מזה.... זה גם לא עוזר..... אני כבר לא יודעת מה לעשות... בבקשה עזרי לי מהר לפני שאני מתחרפנת!!


                                                                             תודה רבההההההההה


  
  23 מאי 2008, 5:57 PM
אנונימי


Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
עוד שאלה : כשהיא מעלמת מדבריי... מה לעשות?
תודההה

  
  23 מאי 2008, 5:58 PM
אנונימי


Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
מתעלמת מדבריי
  
  24 מאי 2008, 10:24 AM
מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות לא מחובר. פעיל לאחרונה: 11/11/2012 06:43:00 מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות



Top 10 הודעות
הצטרף ב 07-08-2007
הודעות 8,129
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
היי
אני שוב...
בקשר לכסא המחשבות- היא כועסת וזה לא סתם זה לא אמור להיות נעים לשבת בכסא המחשבות.
החוכמה היא שהיא תחילה לא תשב אבל תפקידכם להחזיר אותה שוב ושוב בלי לנהל שיחה או  תקשורת עד שהיא תשב את השתי דקות(בהתחלה זה יכול לקחת שעות) אבל על אלימות אני אישית היתי מתעקשת. זהו מסר חד משמעי של לא.
מהי האלטרנטיבה?

הסיטואציה של הטיטול- אני אישית היתי מתנהלת אחרת. (את איפשהו סיגלת נוהל יציאה לקרב- מראש את יודעת על סמך הניסיון שהיא לא תשתף פעולה ואת דרוכה- בגלל זה כל כך קל לה לעצבן אותך). נהלי את את האירוע. אני אגיד לך מה אני היתי עושה ולא היתי נכנסת איתה לפינה. כבר אמרתי שלדעתי הענשה בגיל הזה זה הקש האחרון. היתי פונה אליה והיתי אומרת .. נסיכה שלי בואי נחליף טיטול ואחר כך נוכל לעשות ....(משהו שהיא אוהבת). בואי מהר מהר (ועושה פרצופים מצחיקים) שלא נפספס... הסיכוי שהיא תגיד לא הוא קטן.
או..
לא היתי מדברת כלל הולכת אליה לוקחת אותה בידה ואומרת לה שמחליפים טיטול ותוך כידי היתי מספרת לה סיפור מצחיק אואומרת לה כמה שאת אוהבת ...כדי להסיח אותה ולא לתת לה להגיע להתפרצות זעם.

קריאת הסיפור- את חייבת לדעת לחתוך את האירועים הקשים ולהעמיד אותם כאירועים ולא למשוך אותם-
"בואי נקרא את הסיפור אבל אחרי אנו צריכות לדבר- נכון שאת הילדה הגדולה של אמא? ואמא אוהבת אותך המון, אבל אמא מאוד עצובה אחרי מה שקרה הבוקר כשסרבת לבוא..." כך את יוצרת חוויה חיובית ונותת לה תשומת לב חיובית- לאט לאט וזה יקח זמן ההתנהגות השלילית תפחת.

 הבריתה- אני אישית לא היתי נכנסת איתה לפינה כי אטחרי כל הפייט את אומרת שהיא נצחה אז מה המסר שהיא מקבלת???? גם ככה היא הלכה עם הבגדים שלא תכננת אז להבא אני היתי אומרת לה-" יקרה תראי כולנו לבושים יפה ולך יש חליפה מדהימה אם תבחרי לא ללבוש אותה אז תלכי בבגדים שאת לובשת" אם היא מתנגדת לקחת אותה לאוטו עם הבגדים שהיא לובשת ולא לדבר על זה יותר- לרוב (על פי הניסיון שלי) היא תבקש להחליף באיזשהו שלב באוטו פה יש לי שתי אופציות או להביא לאוטו ולהחליף בלי לומר מילה שלילית על האירוע רק להגיד שאת מאוד מאושרת שהיא החליטה להתלבש ואיזו ילדה גדולה ומדהימה היא.
או..
והאופציה הזאת פחות אהובה עלי ומתאימה לדעתי לגיל יותר גדול...
להגיד "אני מצטערת החליפה נשארה בבית- בחרת שלא אז לא..."
גם אם היא תלך עם הלא עד הסוף ולא תחליף אז אין לך ממה להתבייש מול אחרים אלא פשוט להגיד שהילדה עוברת את גיל" הלא לא" ולא לתת לזה שהיא לא לבושה תשומת לב מיותרת. כולנו כהורים נתקלנו בזה באיזשהו שלב... אני לטא מאמינה שאנשים לא יבינו.

יקרה אני אישית לא מאמינה בהתעלמות כלפי אלימות . אני אישית מאמינה במסר חד משמעי כלפי אלימות...

נתתי לך טיפים מניסיוני עם 3 ילדים מאוד עקשניים-
בכל הפייטים הפסדנו-גם אני וגם הם-לפעמים חשוב ללכת מסביב.

אם את מרגישה שזה גדול עליכם אז כדאי לפנות ליעוץ חיצוני.
עם בננו הגדול זה מאוד עזר ובעיקר נתן לנו כלים.

Wilted Flowerבהצלחה מירי

  
  29 מאי 2008, 1:53 AM
אנונימי


Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
היי מירי!
תודה רבה מקרב לב על ניסיונך לעזור.
אני חושבת שאני צריכה יעוץ חיצוני...האם את מכירה מישהו טוב?

היום בגן 3 גננות לא הצליחו להשתלט עליה ולהלביש לה מכנס .... היא סירבה, בכתה צרחה ולא ויתרה...ונשארה בתחתונים...
כשהגעתי הן אמרו לי שהיא מאוד עקשנית, שקשה להשתלט עליה מאוד, ושבמקומי הן היו נוהגות איתה הרבה יותר בקשיחות כדי לשבור את העקשנות שלה... גם בבית היא ככה...ברגע שלא בא לה לעשות משהו...יתהפך העולם והיא עדיין לא תעשה.  אם הגננות מיואשות ( ולהן ניסיון רב ממני) , רק תביני כמה הבעיה קשה...
שוב תודה

  
  31 מאי 2008, 10:08 AM
מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות לא מחובר. פעיל לאחרונה: 11/11/2012 06:43:00 מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות



Top 10 הודעות
הצטרף ב 07-08-2007
הודעות 8,129
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
היי ...
אני חייבת להגיד שאני לא מסכימה עם הגננות...
לשבור את העקשנות??? השאלה באיזה מחיר....
כאמא לשלושה ילדים מאוד עקשניים למדתי עם הזמן ללכת ראש בראש כדי לשבור היא
הדרך הכי לא נכונה להגיע אל ילדים עקשניים.

אני אגיד לך את המוטו שלי...
אין הצגה כשאין קהל...

אני מנסה תמיד לא להיות הקהל...

אני ארחיב יותר בערב עכשיו אני חייבת לזוז....

Broken Heartמירי

  
  31 מאי 2008, 12:34 PM
מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות לא מחובר. פעיל לאחרונה: 11/11/2012 06:43:00 מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות



Top 10 הודעות
הצטרף ב 07-08-2007
הודעות 8,129
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
היי שוב...

אני לא מסכימה עם הגננות של הבת שלך מאחר והן לדעתי טועות...

אני חושבת שנכנסתם למעגל שבו יש ילדה שלקחה על עצמה תפקיד..
תפקיד הילדה ה"עקשנית" מה שהיא "מרוויחה" מזה זו המון תשומת לב...
תראי מה קרה.. הגננות ביקשו להחליף לה בגדים.. והיא סרבה...
במקום להמשיך שאר הילדים ולנסות לחזור אליה מאוחר יותר או להעביר את תשומת ליבה
לנושא אחר על ידי סיפור שהן מספרות לה או.. אפילו להבטיח מדבקה של ילדה גדולה..
(יש כאלה בגנים אני סייעת לגיל 3 בעברי) הן שלושתם התרכזו בללכת ראש בראש ומי יגיד את המילה האחרונה... מן הסתם היא נצחה כי יש עוד ילדים בגן ונשארה בתחתונים...
וכמה תשומת לב היא קיבלה.. שלושת הגננטות עזבו הכל ובאו לטפל רק בה....
היא קיבלה את מה שהיא רצתה - תשומת לב.. אבל לצערי התשומת לב היתה שלילית..
אני אישית היתי מנסה להציע לה מדבקה של ילדה בוגרת או גדולה כדי להראת לאמא אבל אם היתי רואה שזה יוצר פינה היתי משאירה אותה בתחתונים ומתעלת... ממשיכה להתנהג אליה כאילו היא לבושה ונושא המכנסיים לא היה עולה.. (בין כו וכו היא נשארה בתחתונים אז למה המאבק...)בשלב מאוחר יותר כשהיא כבר רגועה היתי מסבירה לה שזה לא נעים ושכולם לובשים מכנסיים ומציאה לה שוב את המדבקה... אני כמעט בטוחה שלא היתה לה התנגדות...

אני היתי מבקשת שיחה עם פסיכולוג הגן כי יש לי קושי מאוד גדול עם היאוש של הגננות.. ואוזלת ידן???
אני לא מתווכחת עם הניסיון.... אבל סליחה שאני אומרת...גננת שלא מסוגלת להגיע לעמק השווה עם ילדה בת 3 ומיואשת...לא נשמע טוב...

אני שוב חוזרת נכנסתם כולכם למעגל שהילדה ממלאת תפקיד של "ילדה עקשנית" היא לדעתי מרוויחה רווח מסויים אם אינה מוכנה לוותר על התפקיד.
אני כן היתי הולכת להתיעצות חיצונית. אני מכרמיאל אני יכולנה להמליץ לך על מישהי מקסימה באזורי...

בקשר לזה שהיא לא עונה או מתעלמת.. אני אישית היתי מפסיקה לדבר אליה והיתי ניגשת אליה בצורה חביבה
ואומרת לה מה את מצפה ממנה..."הולכים להחליף טיטול יקרה" לא שואלת לא מבקשת מודיעה...
לפעמים זה ילך , לפעמים תצטרכי יותר יצרתיות כמו לספר לה סיפור תוך כידי או להציעה לה מדבקת ילדה טובה על החולצה...


בהצלחה והמון אורך רוח....
Wilted FlowerWilted Flowerמירי

  
  04 יוני 2008, 8:48 PM
יעל שי דקל-צעד ראשון, מנהלת פורום ליווי התפתחותי לא מחובר. פעיל לאחרונה: 13/09/2013 18:20:34 יעל שי דקל-צעד ראשון, מנהלת פורום ליווי התפתחותי



Top 10 הודעות
הצטרף ב 03-08-2007
הודעות 11,879
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
הי לך
מה שהייתי מנסה להכניס מחשבה. כלומר שבי תשחקי איתה ואז תבואי ותבקשי משהו. כל היום וסתם משהו רק שתהיה בינכם אינטראקציה טובה. "תביאי לי את המדבקות... שנשים ביחד" או כל דבר אחר שתשף פעולה. כל דבר שהיא עושה המון חיבוקים. "שימי פה..." הם מאוד אוהבים להכין דברים ביחד, עוגות עוגיות וכאן את יכולה לתת לה הרבה הנחיות ולבסוף לשבח אותה על עבודה מצויינת.
מאידך כשאת רואה שאת מגיעה לפינה חשבי עליה קודם. כמו שמירי אמרה, את יודעת מתי תקבלי את הלא. חשבי קדימה ותמצאי את הדרך לרתום אותה בטוב. להגיע למאבק יש הרבה זמן. אני אישית לא מאמינה בלשבור בכלל. באיזה זכות???? אוזלת יד של הגננות, מירי את היית עדינה! אכן הייתי מדברת עם האחראית על הגן. זה קלאסיקה שילד שנולד לו אח צעיר מתנהג ככה. הם לומדות בסמינר עוד כמה דברים חוץ משירים לחגים וזה הזמן להפעיל את זה. לא עובדים עם ילד בכוח. תנסי רגע לחשוב על החוויה שלה. היא מחפשת שליטה ובכל מקום לוקחים אותה ממנה. יש דברים שהיא כן יכולה לשלוט עליהם ויש דברים שלו. אני מאמינה גדולה בהסברים ובהכנות. כלומר לדוגמא סיטואצית הטיטול
הייתי מזמינה אותה לחדר לראות מה הכנתי לה, או קוראת לה למטבח או לחדר אחר לעשות משהו קצר שהיא אוהבת. תוך כדי שאתן הולכות לשם או בעשיה אומרת לה שאחרי שנסיים נחליף חיתול ונלך להתלבש למסיבה. אז הייתי מזמינה אותה לעזור לך לבחור בגדים לאבא, לבחור בגדים לאמא בגדים לתינוקת ובגדים לה. מה שהיא בוחרת זה מצוין. תוך כדי להכניס דגשים של מי יהיה שם וכמה יפה הם בוודאי יתלבשו. להגיד לה שכמו שאת מתאפרת גם תשימי לה נצנצים. בקיצור חוויה רגועה יותר שהיא מרגישה שיש לה שליטה שהיא חלק מהתהליך ומההחלטות.
בגן הייתי מבקשת מהן להכריז על ילד היום או ילד השבוע שזה סוג של תורן עם כתר או משהו כזה ואז שהיא תתחיל. או שתבואי לגן להכין עם כל הילדים או להביא ארטיקים. תנו לה תשומת לב חיובית והרבה ואל תתרגזי. כל פעם כזאת תתחברי לחמלה שיש בך ולאהבה שיש לך ואז תביני שהיא מתחננת שתקחי שליטה כדי שהיא תוכל לשחרר...
אשר למשהו מקצועי מאיפה אתם בארץ? יש לי משהי מאזור השרון מתאים?
תחזיקי מעמד יעל


מנהלת פורום ליווי התפתחותי ופורום הורים וילדים
מדריכת ליווי התפתחותי - צעד ראשון
אמא של נדב, נטע ואור
www.upnaway.co.il
http://yaelshaidekel.blogspot.com

  
  08 יוני 2008, 5:31 PM
אנונימי


Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
מירי ויעל!
ההצעות שלכן נשמעות כל כך קלות וברות יישום....הלוואי וזה יצליח...היום ערב שבועות...אני אנסה להלביש אותה יפה שוב לפי ההצעה שלך יעל...תודה... אני אספר לכן איך היה...
בנתיים היא עדיין מרביצה לי ולבעלי והיא התחילה להרביץ גם לאחותה הקטנה. מה עושים בעניין הזה? מהי התגובה הנכונה? הסברנו וכעסנו כבר מספיק פעמים וזה לא עוזר...גם לא כסא מחשבות.

אנחנו מראשון לציון....אם אתן מכירות מישהו מאיזוא ראשון חולון בת ים וכדומה...


שוב תודה

  
  09 יוני 2008, 7:38 AM
מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות לא מחובר. פעיל לאחרונה: 11/11/2012 06:43:00 מירי ביין-מנהלת פורום הורות וזוגיות



Top 10 הודעות
הצטרף ב 07-08-2007
הודעות 8,129
Re: פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד
יקרה


אני מחזיקה אצבעות....

זכרי לא מתוך כעס, רק מתוך שליטה שלך במצב...

ספרי לי קצת איך את מיישמת את כסא המחשבות????
אני באמת לא משמשת בו כמעט אבל לאלימות חייבים מסר חד משמעי....

זכרי לחייך , לדבר בקול נמוך ובגובה העיניים.... ולהיות עקבית.....
זה לא קשה , זו דרך חיים רק חייבים לעשות סוויץ' חשיבתי....

זכרי...
כשאין קהל אין הצגה..

Broken Heartמירי



  
 עמוד 1 מ 2 (19 פריטים) 1 2 »
פורום mamy » פורום הורות » חינוך וגבולות » פעוטה בת שנתיים וחצי שלא "שמה" על אף אחד

אתה מורשה להוסיף קבצים מצורפים
אתה מורשה לפרסם נושאים חדשים
אתה מורשה לענות לנושאים
אתה מורשה למחוק הודעות שלך
אתה מורשה לערוך הודעות שלך
אתה מורשה ליצור סקרים
אתה מורשה להצביע בסקרים
סטטיסטיקות הפורום הן מוצגות
הפורום לא מנוהל